Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

Alynn

[Bancuri / Glume] - Alynn

5 posts in this topic

Bancuri Alynn

 

 

 

 

 

 

 

1.

 

Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:

- Bulă, tu ai dat !

- Să moară mama dacă am dat!

Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.

- Bulă, tu ai dat !

- Să moară sor-mea dacă am dat!

Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:

- Bulă, tu ai dat !

- Să moară taică-miu dacă am dat!

Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.

- Ce faci, tată?

- Ne mutăm dracu' de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2.

 

- Vasile, ce dulce eşti... ce bun eşti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Eşti cel mai tare, Vasile... eşti unic, Vasile...

- Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion!

- Ion? A, da... Am crezut că azi este joi...

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

3.

 

De la un timp Maria facuse o pasiune pentru vecinul ei si pentru ca Ion sa nu se prinda face o gaura in gard. Ion observa ca de la un timp Maria se tot proptea cu fundul in gaura respectiva si o intreaba:

- Mai Marie... de ce tot pui fundul in gaura aia?

- Pai fac economie la hartia igienica... pun fundul acolo si ma linge vaca vecinului

Dupa ceva timp ramane Ion fara hartie si se hotaraste sa apeleze si el la aceeasi metoda. Pune fundul in gaura, vecinul vede si se repede in el. Ion spune:

- Niii la loc!!! Da cu limba nu cu cornul!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

4.

 

Cică şase perechi se duc la la munte la o cabană chitiţi să facă un sex în grup de zile mari. Ajung ăştia, mîncare, băutură, de se încing spiritele. Închid ăştia toţi lumina şi după 15 minute unul nervos tare zice :

- Aprindeti bă dracului lumina aia şi hai să ne organizăm că e a doua oară cînd iau m**e!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

5.

 

Bulă copil, acasã. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu

întrebările. Instalatorul scoate un patent.

- Ce e acesta, nene?

- Un patent!

- Are şi tata' meu două, unul mai mic cu care mai reparã

în casă şi unul mai mare cu care repară maşina !

Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.

- Ce e asta, nene?

- O cheie franceză!

- Are şi tata' meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina !

Faza se repetã cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ.

- Ce e asta, nene?

- O p**ă, zice instalatorul exasperat.

- Are şi tata' meu douã, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

6.

 

O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.

Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.

- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.

Bătrâna se uită şi spune:

- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!

- Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?

- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.

- Dar ce aveţi în celălalt sac?

- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

7.

 

O blondă, într-o maşină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde, opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi începe să sară pe el. În momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă. Supărată, ea începe să strige:

- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ştiu să înot că îţi arătam eu ţie...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

8.

 

Se duce badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:

- Taică, soluţie de dizolvat dinţii aveţi?

- Tataie, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia?

- Uite, taică, mi-am înghiţit placa şi, de-o săptămînă, de cîte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

9.

 

Un tip trecea printr-o pădure. La un moment dat, vede un ţigan legat cu frînghie de mijloc atîrnat de o cracă.

- Ce faci acolo, băi ţigane?

- Nu vezi, mîncaţi-aş? M-am spînzurat!

- Păi nu aşa, cioara dracului, de gît!

- Am încercat , da' mă sufoc!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

10.

 

Un deţinut condamnat pentru crimă la închisoare pe viaţă reuşeşte să evadeze după 25 de ani de puşcărie. Cu poliţia pe urmele lui, se refugiază într-o noapte în casa unui cuplu proaspăt căsătorit. Îi găseşte pe amîndoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leagă femeia de pat, iar pe bărbat îl leagă pe un scaun. Se îndreaptă spre femeie, se apleacă asupra ei, o sărută pe gît, femeia îi şopteşte ceva, după care deţinutul părăseşte camera în mare grabă.

Soţul se chinuie să se apropie de ea şi îi spune: "Iubita mea, bărbatul ăsta nu a mai văzut femeie de 25 de ani. Cînd se întoarce, fă tot ce-ţi cere, nu te împotrivi şi nu te certa cu el, că ne omoară pe amîndoi. Cred că are chef de o partidă de sex, că l-am văzut că te-a sărutat pe gît. Fă asta şi pretinde că-ţi place. Vieţile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasă şi nu uita că te iubesc."

Femeia răspunde cu lacrimi în ochi: "Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai văzut femeie de 25 de ani. În privinţa sărutului greşeşti: nu m-a sărutat, mi-a spus că eşti drăguţ şi m-a întrebat dacă ţinem vaselina în baie. Fii curajos şi nu uita că te iubesc."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Frumoase ! <3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prea tare :))=)):)) mai ales 5-7-9 :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

=))) Prea tare 1 3 7 si 9 =))) Fail

Gj =))

Share this post


Link to post
Share on other sites

1.

 

Doi ciobani în vîrf de munte. La un moment dat, unul trage o băşină. "Băi nesimţitule, ce te băşesti?" zice celălalt. "Da' nu io mă băşii !" "D'apăi cine ?" "Cîinele !" Stă ăla, se uită şi zice: "Bă, da' cîinele nu-i aici!" "Nu-i băi, las' că vine el!"

 

2.

 

 

- Doctore, am o problemă cu mersul la WC dimineaţa, la ora 5 mă c.c.

- Asta este foarte bine.

- Problema este că mă trezesc la 7.

 

3.

 

 

O bătrînică reclamă la poliţie un viol.

- Şi cum zici c-a fost, maică?

- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.

- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?

- D-apăi n-am apucat.

- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?

- N-am văzut, maică, pe bezna aia.

- Maşina ce culoare avea?

- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...

- Dar numărul?

- Aaaa, numărul a fost bun, n-am ce zice !

 

4.

 

 

Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria si ii zice:

- Fa, Marie ... cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-i a f*** si sa te gasesc in pat, auzi?!

La care Maria este de acord.

Prima zi ... Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana... Maria fuge in pat si il asteapta ... Ion vine ... si rezolva problema ... a doua zi la fel ... a treia zi la fel ...

Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana ... Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta ... Dupa vreo ju######te de ora ... apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:

- Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde de f**** ?!

 

5.

 

 

Trei poliţişti stăteau de vorbă:

- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.

- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase...

- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…

 

6.

 

 

În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:

- Animalule!

La care badea zice:

- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...

 

7.

 

 

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!

- Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.

Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.

- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?

Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.

- Ce dracu'?

Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.

- Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.

- Am fumat o ţigară pe balcon.

- Două zile, mamă?

 

8.

 

 

Bulă pleacă în excursie la Paris.

- Adu-mi şi mie un sifilis! îl roagă Ştrulă.

După o lună, prietenii se reîntîlnesc.

- M-ai uitat cu sifilisul ăla, îi reproşează Ştrulă.

- Ba nu te-am uitat! Ţi l-am adus încă de acum 10 zile... Nu erai acasă, aşa că l-am lăsat la nevastă-ta.

 

9.

 

 

Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:

- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.

Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:

- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?

Zice atunci rîzînd nebunul:

- Păi cheia e la mine.

 

10.

 

 

Un ţigan vine acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-si:

- Hauzi, fă Pirando, a zis dom' doftor c-am hemoroizi şi să mă ung la c*r cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mîna şi unge-mă!

Piranda se eschivează:

- Păi, haoleu, eu de unde dracu să ştiu cum să te ung?

La care ţiganu-i răspunde:

- Las' că-ţi spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mîna stîngă, şi pe mine de umăr cu mîna dreaptă, şi... Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, şi pe mine de umăr cu stînga, şi... Tot nu iese... Auzi, fă, dacă dom' doftor c-o mînă ţinea cutia şi cu ailaltă mă ţinea de umăr, cu ce p**a mea mă ungea? 24.gif)

 

 

hai cu like-u neamule =))>:)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.