Sign in to follow this  
PauL96

Concurs bancuri #6

32 posts in this topic

Putin amuzament nu strica niciodata asa ca aici aveti ocazia sa va expuneti talentul in a spune bancuri.
Cum vom proceda? Fiecare dintre voi va trebuii sa posteze un banc iar ceilalti vor trebuii sa-ti voteze banc-ul prin intermediul butonului "Like This" (2ag6pu.jpg).

 

Reguli:

- Nu aveti voie sa postati mai multe bancuri, nu veti fi luati in considerare.
- Like-urile se vor lua in considerare doar de pe conturile create mai devreme de 18.01.2015 pentru a evita votarea de pe conturi clona.
- Orice tentativa de fraudare va fi sanctionata in conformitate cu fapta.
- Aveti voie sa postati glume cu continut jignitor , dar sa fie cu folos sa ne amuze.

- Concursul se va termina pe data de 27.01.2015

 

Premii:

Locul 1 – V.I.P cu benificii + warn down + MT.

Locul 2 – V.I.P fara benificii + warn down.

Locul 3 – Acces in grupul Award Winner.

Edited by ~~paul~~
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Domnule, dar de ce umbli cu umbrela, acum cand afara-i soare?

-Pentru ca atunci cand ploua, o ia nevasta-mea

Share this post


Link to post
Share on other sites

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, mama… de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

  • Like 23

Share this post


Link to post
Share on other sites

Profesoara ii intreaba pe elevi :

- Ce ne da gaina ?

- Oua !

- Porcul ce ne da ?

- Slanina !

- Si vaca grasa ce ne da ?

- Teme !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Baiatul isi intreaba mama :

-Mama de ce pe prietenul meu il cheama Diamant ?

Mama : Pentru ca mamei lui i placeau diamantele.

Baiatul: Mama atunci de ce mie mi-ai pus numele Penis ?

Mama: Hai gata cu intrebarile.

Edited by VsieFlorin
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Bancul pentru concurs este:

 

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:

- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.

- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

Edited by Little
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ştiaţi că “O brad frumos” a fost compus de un ungur? Dacă era de un român ar fi fost “Un brad frumos”.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
-Unde pleci in toiul noptii?
-La bordel.
-Ai tampit?! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o juma..tate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
-Unde pleci iarasi?
-La bordel.
-Treci imediat in camera ta.
-Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa.

Edited by qpZOR

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un fermier avea un cal foarte bolnav asa ca hotaraste sa cheme veterinarul. Calul era inconstient, si veterinarul ii spune fermierului ca ii face o injectie si ca va sosi peste trei zile sa vada daca si-a revenit si daca nu va trebui sa-l eutanasieze. A treia zi chiar inainte sa vina veterinarul, se duce porcul la cal si ii spune : “Hai bai calule ca vine ala si te omoara ma, scoala-te bre!” si calul nimic. Vine veterinarul si ii spune fermierului ca nu mai are de ales. Trebuie sa-l omoare. Fermierul disperat il roaga pe veterinar sa-l mai lase macar o zi. Acesta este de acord. A doua zi iarasi chiar inainte sa vina veterinarul porcul iar se duce la cal si ii spune aceleasi lucruri. Tocmai cand sa-l omoare, calul incepe sa sara, sa faca zgomote, se ridica si neacheaza o data puternic. Fericit, fermierul : “Uhuuu, s-a trezit calul. Sa sarbatorim, aduceti bautura. Hai sa taiem porcul!”
 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Generatia noastra se teme de: 
a)O linie de semnal wifi
b)Bateria descarcata


 

Edited by Kepa21
  • Like 29

Share this post


Link to post
Share on other sites
Bancul pentru concurs este:
 
Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni.
În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile dupa ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când
am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost
lânga mine; când am fost împuşcat, ai stat alături de mine; când ne-am pierdut casa, ai
fost tot lânga mine; când sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare.
- Cred că îmi porţi ghinion! .............

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- O doctoriță pleaca în concediu la mare:

Pe autostradă face pană, se dă jos din masină se uită stanga, dreapta vede un cioban.

Domnule va rog frumos mă ajutați si pe mine sa repar roata? da cum sa nu.

După ce termină ciobanul pana doctorița il intreba:

Cum vă platesc in bani sau in natură?

Ciobanul nestiind ce insemna naturîă; incerca in natura.

După o saptămână se intoarce doctorița si face pană in acelasi loc.

Se uită tot ciobanul, ii face repede pana si ii zice:

Cum va platesc domnule in bani sau in natură.

Ciobanul rasunde: Las-o drq de natură, scoate-mi asta dupa p**ă nu mai m-am pisat de o sapt.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand sex..

-Tata, mama, ce faceti ?!?!?!

-Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece.

-Curios.. si veciunu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa...

Edited by DERBE
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Scaunul profesoarei s-a rupt și ea a căzut cu picioarele în sus... 
- Gigel ce ai vazut? 
- Am vazut oușorul de la călcâi... 
- Suspendat pentru o săptămână! zice profa. 
- Ionuț tu ce ai văzut? 
- V-am vazut o coapsă doamnă... 
- Ieși afară! o lună de suspendare! 
- Bulă, tu ce ai văzut? 
- Baftă băieți! Ne vedem la anu'!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Eşti beţiv atunci cînd:

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.

2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.

3. Serviciul te împiedică să bei destul.

4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.

5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.

6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.

7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!

8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.

9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.

10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.

11. Cazi de pe podea.

12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.

13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.

14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.

15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...

16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.

17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.

18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.

19. Zoe Petre arată bine.

20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.

21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:

- Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie?

- De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.

- Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un șofer de taxi îi cere clientului său 220 de coroane pentru cursă. 

Clientul raspunde: -Ei bine, trebuie sa dati putin inapoi caci nu am decat 200.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se făcea un sondaj de opinie cu privire la relațiile conjugale și modul de a le privi în diverse pături sociale.

Prima dată este întrebat un muncitor:
– Cum credeți că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
– Păi, domnule, eu zic că e mai bine să ai nevastă.
– De ce?
– Eşti mai împăcat să ştii că te-ai însurat după lege, că nu trăiesti în păcat și au și copilasii doi părinţi, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeași întrebare:
– Părerea mea este că cel mai bine este să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur si simplu, fără formalități, divorț, tribunale sau alte complicaţii. Și-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandestinitate…
Se ajunge la un programator:
– Fără îndoială, cel mai bine este să ai si nevastă, si amantă. Acum, de exemplu, nevasta știe că sunt la amantă, amanta stie că sunt la nevastă, iar eu stau liniștit la calculator.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Merge Bula cu bunica lui pe strada si vede 5 Lei pe jos.

-Bunico,uite 5 lei,pot sa ii iau?

-Ce-i pe jos pe jos ramane Bulișor draga.

Mai merg ei ce mai merg si cade bunica lui Bula intr-o groapa:

-Bula,scoate-ma afara de aici!

-Scuze buni,ce-i pe jos pe jos ramane.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula la joaca. Deodata aude cuvantul "ecou", nestiind ce inseamna fuge repede la taicasu`:

Bula: -Tata, am auzit intamplator de cuvantul "ecou", ce inseamna?

Taicasu: Pai Bula, cum sa iti explic, e atunci cand strigi ceva si se repeta ce ai strigat. Dar ca sa intelegi mergi pe marginea prapastiei si striga ceva.

Se duce Bula si striga:

-Date-n p**a mea.....(ecoul nimic)

Se duce la taicasu:

Bula: -Tata, nu se intampla nimic.

Taicasu: -Striga mai tare.

Se duce Bula iar, striga iar, tot nimic. Se intoarce la taicasu.

Bula: -Tata, tot nu se intampla nimic.

Taicasu: -Striga mai tare prostule.

Se duce Bula a treia oara, striga:

Bula: -Date-n p**a mea...(ecoul nimic). Aluneca si cade in prapastie:

Ecoul: -Date-n p**a mea!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

La ora de management. Profa : ai o firma , ce nume ii pui ?

 

Elev : Miroshco*u.

 

Profa : Cum ?

 

Elev: Mirosi co*u , doamna profesoara .

 

Profa : bun numele . si eticheta specifica cum o sa fie ?

 

Elev : paroasa.

 

Profa : si daca ar fi sa ii dai alta denumire firmei care ar fi aceasta ?

 

Elev : IP zdalarga.

 

Profa : mai bun numele asta decat primul

Edited by Stefanescu
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

--De ce umbla pe strada oltenii de unii singuri si moldovenii in grup ?
--Moldovenii sunt prosti - facuti gramada si oltenii sunt prosti de nu au pereche.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
-Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impiedica si cade. La care o batrana zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.

  • Like 39

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.


- E pasarea mea, insista oraseanul.


Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":


- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:


- Bine. Acum e randul meu.


- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.


Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.