Sign in to follow this  
PauL96

Concurs bancuri #8

18 posts in this topic

Putin amuzament nu strica niciodata asa ca aici aveti ocazia sa va expuneti talentul in a spune bancuri.
Cum vom proceda? Fiecare dintre voi va trebuii sa posteze un banc iar ceilalti vor trebuii sa-ti voteze banc-ul prin intermediul butonului "Like This" (2ag6pu.jpg).

 

Reguli:

- Nu aveti voie sa postati mai multe bancuri, nu veti fi luati in considerare.
- Like-urile se vor lua in considerare doar de pe conturile create mai devreme de 12.03.2015 pentru a evita votarea de pe conturi clona.
- Orice tentativa de fraudare va fi sanctionata in conformitate cu fapta.
- Aveti voie sa postati glume cu continut jignitor , dar sa fie cu folos sa ne amuze.

- Concursul se va termina pe data de 22.03.2015

 

Premii:

Locul 1 – V.I.P cu benificii + warn down + MT.

Locul 2 – V.I.P fara benificii + warn down.

Locul 3 – Acces in grupul Award Winner.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ziua Internațională a Femeii e pe 8 pentru că e singura cifră cu două găuri.

 

Edited by Kepa21

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un sondaj de opinie cu subiectul "Cine e seful in casa?" . 

Prima casa: 

− Domnule, cine e sefu` in casa asta? 

− Pai.. sotia...... 

− Aa.. rusine.. pentru aceasta primiti o gaina.

A doua casa: 

− Cine e sefu` in casa? 

− Sotia domnule.. cine sa fie.. ea hotaraste tot.. 

− Vai.. rusine..! si le da o gaina .

A 3-a casa: 

− Cine e sefu` in casa asta domnule? 

− Eu .. binenteles! 

− Bravo! pentru asta ati castigat o masina.. ce culoare doriti sa fie masina? 

La care sotul intreaba sotia: 

− Iubire.. ce culoare vrei sa fie masina?

Edited by Daniel17
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:

- Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!

Ala nimic.

Il suna pe doctor si ii spune:

- Domnu’ doctor, asta-i nebun! se crede lumanare!

- Si ce daca?

- Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ba Ioane,a murit unchit-o, sa sti.

- Cum ?

- Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei,a alunecat si a cazut prin acoperis,in pat,de unde a sarit iar pe acoperis,iar a cazut...

- Hoo ba,si ce ai facut ?

- L-am impuscat ca darama toata casa. 

Edited by Fratzica
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Îngrijitorul se uită foarte atent în gura crocodilului.

- Ce are? Întreabă un vizitator.

- Încă nu ştiu. Medicul veterinar n-a mai ieşit de-acolo de vreo juma' de oră.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
 Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion, dupa ce vede o caseta porno ii spune Mariei :
– No, Marie hai sa-mi sugi ….
– Nu pot ma Ioanie ca mi scarba !
– Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornamentat, Ion zice :
-No, acu’ las’ ca mi-o sug singur!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulă vine acasă zgâriat tot pe faţă, pe gât, pe mâini.
- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat ? intreaba nevasta.
- Am facut horă în jurul bradului.
- Păi, şi de ce eşti zgâriat în halul astă?
- Eram puţini!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
– S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
– Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
– Nu, cuie!

Edited by JesTyCk
  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion si Gheorghe ies la un pahar de vorba sa povesteasca ce s-a mai intamplat in viata lor monotona 

Ion : Auzi ma Gheorghe am auzit ca astia din strainatate o duc bine rau de tot 

Gheorghe : Pai cum asa?

Ion: Se trezesc de dimineata baga sex pana pe la pranz , la pranz mananca ceva apoi iar sex pana seara , seara iar sex inainte de culcare

Gheorghe : No , du-te ma ca nu te cred

Ion : Daca-ti zic ca mi-a spus mie nevasta-mea

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion si Gheorghe ies de la carciuma morti de betie. In pragul usii, Ion, fara niciun motiv, pac, un dos de palma lu' Gheorghe.

Gheorghe: - No, ba, asta fu in gluma, sau in serios?

Ion: - Ba, fu serios ma!

Gheorghe: - No, asa ba, ca mie nu-mi plac glume d-astea!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune: - Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar. Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde: - Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul m...ti". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!

Edited by ovi10
  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.

 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un reprezentant de la o firma de aspiratoare se duce la o babuta acasa:
-Doamna ,am venit sa va prezint cel mai nou si mai performant aspirator din lume.Curata orice murdarie in trei minute.
Scoate el o punga si imprastie tot ce era acolo pe covor:
-Nu va speriati,acest aspirator va curata toata balega in trei minute.Daca nu o curata o voi manca eu.
-Apai sa ai pofta ca e taiat curentul de 3 zile.

Edited by xALx

Share this post


Link to post
Share on other sites

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
- Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
- Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
- Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
- Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

Edited by ~~paul~~
Schimbarea culorii in alb

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.
Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra în gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Urmatorii castigatori sunt:


Locul 1 – ovi10 (13 voturi)- V.I.P cu benificii + warn down + MT.

Locul 2 –JesTyCk (5 voturi)- V.I.P fara benificii + warn down.

Locul 3 –Fratzica (4 voturi)- Acces in grupul Award Winner timp de o luna.

 

 

TOPIC CLOSED ! Mersi de participare. Ne auzim luna viitoare. Servus

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.