Sign in to follow this  
viciu

Bancuri - Viciu

43 posts in this topic

Se duce un tigan la restaurant. Isi da jacheta jos si o pune pe spatarul scaunului si se face comod.

Apoi striga la ospatar:

-Ospatar, un rom aici.

Asteapta tiganu ce asteapta si il mai striga odata pe ospatar.

Tiganul: Ospatar, un rom aici.

Ospatarul: Da ma te-am vazut date drq.

Share this post


Link to post
Share on other sites

:P cam sec ... in fine funny.

Era vorba despre un "romm" :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Saracu tigan :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

il stiam :))!

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie la vreo 30 de ani, dup

Share this post


Link to post
Share on other sites
:)) frumos :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

bun bancu symplu:)))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mijto :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Il sti`am pe asta :budy: Ori cum e tare :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el,

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.

La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.

Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.

- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.

La care operatorul raspunde:

- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.

Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:

- OK si acum ce facem?

_______________________________________________________________

 

Un ardelean pe nume Gheorghe, neavand bani s-a hotarat sa vanda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.

Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urata si ii spune lui Ion:

- Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.

Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.

Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Gheorghe:

- Gheorghe, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.

Gheorghe se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta.

- Bine, zice si se apuca sa termine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:

- Mai, Gheorghe, de ce am mancat noi broasca asta ma?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.

Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :

- Sunt franzele nu ?

- Da. Raspunde Ionescu.

Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:

- Cotlete de porc nu ?

- Da. Raspunde Stanescu.

Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :

- E vin alb nu ?

- Nu.

Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:

- Hmmm... e sampanie nu ?

- Nu. Zice Bula.

- Ma dau batuta. Ce e ?

- Un catelus

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula suparat catre comandata:

-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie...

comandantul:

-Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.

Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:

-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.

Bula merge iar la cal si calul plange.

Comandantul si mai mirat ii spune:

-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.

Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o.....

______________________________________________________________________________-

 

In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:

- E cineva acoloo ?

-E cineva acoloo ?

-Mai bine ma duc in paduricee !

-Mai bine ma duc in paduriecee !

-Mai bine arunc o grenadaa !

-Mai bine te duci in paduriceee !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:

- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!

- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...

Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.

- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!

- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!

- Treaba ta!

Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.

- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!

- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!

- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!

- Nu!

Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.

- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?

- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.

- Bula.

Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.

- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.

Bula: - Ceai.

Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura...

A doua zi, inspectie.

Inspectorul: - Ce mincati voi acasa, copii?

Bula: - Friptura.

- Toata ziua friptura?

- Da!

- Si dimineata, si seara friptura?

- Da!

- Si cata friptura maninci tu, Bula, pe zi?

- Cam doua cani, domnule inspector!

______________________________________________________________________

 

Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el, mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.

Ma-sa se uita un timp la poza si zice:

- Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit! - iar cravata ii sta stramb...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

________________________________________________________________________________

 

 

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.

Preotul catolic:

- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.

Preotul ortodox:

- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.

Rabi:

- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...

 

________________________________________________________________________________

 

 

Se duce Maria la preot :

- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.

- Spunde fiica mea...

- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.

- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).

- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.

- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).

- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.

- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).

- Da, da parinte si apoi am facut sex.

- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).

Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:

- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.

- Vise fiica mea... vise...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.

7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.

18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.

19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.

21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Frumoase bancuri. Ala cu Maria la preot e tare, Vise fata mea..vise :))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

________________________________________________________________________________

 

 

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.

Preotul catolic:

- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.

Preotul ortodox:

- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.

Rabi:

- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...

 

________________________________________________________________________________

 

 

Se duce Maria la preot :

- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.

- Spunde fiica mea...

- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.

- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).

- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.

- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).

- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.

- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).

- Da, da parinte si apoi am facut sex.

- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).

Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:

- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.

- Vise fiica mea... vise...

 

:)) tare asta ultimu :-w :-w nu-l stiam :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tari bancuri B-)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua blonde calatoresc cu trenul.

In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.

Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...

- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.

In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:

- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....

Prima blonda:

- Na, cine-i proasta?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.