Sign in to follow this  
Robert212

Bancuri - Robert212

78 posts in this topic

1. O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:

- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...

- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?

- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

 

2. - Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!

- Nu e cal Ioane, e vacă!

- Pe geam, Marie, nu în oglindă!

 

3. Mai multi emigranti, la angajare, in America .

Printr-un translator, patronul intreaba :

- Face cineva finisari ?

Romanul : - Fac io !

- Face cineva confectii metalice ?

Romanul: - Fac io !!!

- Face cineva faiantari ?

Romanul: - Fac io !!!

Patronul ii spune translatorului:

- Spune-i romanului ca-l angajez , dar daca ma mai injura o data , pleaca

 

4. Un politist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie...

De ce?

Să ştie unde a rămas...

 

5. Tată, uite c-am făcut 18 ani,mi-am luat permisul de conducere, deci pot veni acasă chiar și la trei dimineața.

Da, dar mașina trebuie să fie-n garaj la 10, că e minoră, n-are decât 14 ani...

 

6. Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:

Deci ziceţi ca înainte sa intraţi în România aveaţi coasa…?

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 si 6 Bestiale :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mi-au placut bancurile: :))

-Lumea se plange ca s-au scumpit toate.

-Nu-i adevarat, s-a ieftinit salariul!

 

 

2.Intrebare: Cum bate dezastrul la usa?

 

Raspuns: Boc! Boc

 

Si

 

Propuneri de imn naţional:

1.Descurca-te, romane

2.De-as mai duce-o pan-la toamna

 

 

PS.N-am stat sa le citesc pe toate,insa aste mi s-au parut destul de amuzante de pe prima pagina si destul de scurte:))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bancurile 2 si 3 m-i se par amuzante :)).

Share this post


Link to post
Share on other sites

3.Soarta a lovit crunt Polonia, ţară prietenă a României.

În aceste momente grele, ar fi creştineşte să ne ajutăm semenii aflaţi în necaz şi să donăm ce nu ne mai trebuie: preşedintele şi guvernul.

 

Asta e criminal :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

:))) foarte tare

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Ce mai faci Ioane? 

- Supărat, băi Vasile. 

- De ce, mă Ioane, că de-abia te-ai întors din concediu? 

- Păi, uite, măi Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepţional: mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu apa, ce să mai zic, lux. 

- Şi-atunci? 

- Da' să vezi ce fază păţesc: mă duc într-o dimineaţa la micul dejun, Maria mea rămâne în cameră. Mă întorc foarte repede, ia-o pe Maria de unde nu-i.

- O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că e în cameră la Antonio Banderas. Mă duc acolo, bat la uşa, deschide Antonio, bărbat bine: inalt, frumos, brunet, ochi negri, fără pic de burtă, plin de muşchi.

- Aşa, şi? 

- Când colo, iese şi Maria mea dezbrăcată din baie! Cu ţâţele, vai de mama ei, cu fundu' lăsat, cu cearcane... Măi, te rog să mă crezi, aşa ruşine mi-a fost de omul ăla...!!

 

  •  
 


La nea Ion vine in vizita un fermier texan pentru schimb de experienta.

Se uita americanul la bucatica de pamant a lui nea Ion si zice:

- Mr. John, eu am o ferma de-mi trebuie o zi sa o inconjor cu masina!

- Pai tot asa rabla de masina avem si noi!

 

  •  
 

Un tip isi conduce nevasta la aeroport, iar ea il intreaba ce ar vrea sa-i aduca.

Sotul ii zice:

- O italianca. 

Si incepe sa rada.

Peste 2 saptamani se duce tipul la aeroport si isi asteapta nevasta. Cand se intalnesc, se imbratiseaza, se intereseaza despre cum a fost calatoria si apoi o intreaba unde-i cadoul lui.

Ea:

- Ce cadou?

- Italianca!

- A, ala... Am facut tot ce am putut. Acum trebuie sa asteptam 9 luni sa vedem daca e fata.

 

  •  
 

Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!

- Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune ereditara. Mama dumneavoastra a avut copii?

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

frumoase toate bancurile maia les ultimul =)).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prea bestiale m-am cacat pe mine de ras =))

Share this post


Link to post
Share on other sites
O baba si un tânăr sunt in autobuz…
Autobuzul trece pe lângă o biserica, baba se închină cu foc.
Trece autobuzul pe lângă a 2-a biserica, baba iar se închină.
Apoi autobuzul trece pe lângă o clădire mare, iar tânărul ii spune batjocoritor:
- Închină-te si acum mamae, ca e din același material…
La care baba ii raspunde:
- Tinere, tu ai prietena?
- Da.
- O iubești?
- Da.
- O pupi pe frunte?
- Da.
- O pupi pe gura?
- Da.
- O pupi pe gat?
- Da.
- Atunci pup-o si in cur ca e din același material! 
 
 

O ţigancă vindea seminţe. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.

- Mai puneţi ma şi voi mâna pe carte! zice ţiganca. Mai faceţi un cornet… 

 

  • Gaura
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mâinile si picioarele rupte.. Ion vine in vizita: 
- Ma Gheo, ce-ai pățit mă ?
- Apai ma Ioane, mergând eu pe un deal am văzut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ....? 
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu ! 
- Si ....? 
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ....? 
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...? 
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...? 
- Si ... m-a lovit trenul ! 
 
  • Animale de apa periculoase 
Un turist in vacanta il întreabă pe un localnic daca sunt crocodili in apa. 
Acesta ii raspunde ca nu. 
Turistul începe sa înoate si observa niște pete întunecate in apa, la câțiva metri de el. Se întoarce spre localnic: 
- Sigur nu sunt crocodili aici? 
- Nu, ca le e frica de rechini. 

 

  • Cada de apa 
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. 
Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. 
Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

 foarte tari bancurile =))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ala cu jurnalistu` a fost bestial :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Foarte tari bancurile :))))) 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Foarte amuzant =)) !

Share this post


Link to post
Share on other sites
** Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.

 


** Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot.

Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.

 


Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.

- Care medic?

- Cel de deasupra noastra!

 


− Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!

− Pai, nu te-ai vindecat?

− Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam Napoleon, acum sunt un nimeni!

 


- Alo, familia Popescu?

- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

 


Mama, catre fiica:

− Ce o sa faci cand o sa ajungi mare ca mine?

− Pai... cura de slabire...

 


Bula merge la un restaurant de mana a treia.

−  Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.

Ospatarul se uită cu repros la Bula:

−  Sub lamaie v-ati uitat?

 

*(Asta suna a Mamaia-Constanta, nu-i asa?)

 

 






  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

=)))) hahaha,Constanta e belea mean.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cam asa suna =)))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Care este diferenţa între studente şi verbe?

- Verbele pot fi şi neregulate.

 

De ce te plimbi prin benzinărie?.

- Vreau să mă las de fumat.

 

Un puşcăriaş îi spune colegului de celulă:

- Băi, îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă!

- De ce, mă? spune celălalt.

- Păi, m-au arestat pentru că furăm mâncare, şi acum mi-o dau pe gratis.

 

Soţia şi soţul, turişti....

Ea: Iubitule, peisajul asta mă lasă mută.

El: Perfect, atunci aici punem cortul!

 

Între rechini:

- Băi, ce-mi place să mănânc surferi!

- De ce, mă?

- Mă simt că la restaurant: mâncarea vine pe o tavă şi cu un şerveţel colorat! 

 

Mecanicul auto:

- Din păcate, nu am putut repara frânele, aşa că ţi-am modificat claxonul să se audă mai tare... 

 

- Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!

- Dar despre prostie n-a spus nimic?

- Nu, despre tine n-am discutat!

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
:)))) super :))))

Share this post


Link to post
Share on other sites
-  Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!

-  Goală şi desculţă?

 

 


Un tip vine la ghicitoare. Aia îi priveşte palma:

- Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.

- Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

 

 

Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un

psihoterapeut?

- Ba da! Chiar ieri am fost!

- Şi?

- I-am tras o mamă de bătaie......

 

 

Un tip vinde câinele.

Cumpărătorul întreabă:

- Sănătos?

- Sănătos!

- Inteligent?

- Inteligent!...

- Credicios?

- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând...

 

 


Doi tipi, intr-o crasma de cartier...Unul se adreseaza fetei de la bar:

- Dati-mi, va rog, doua pahare cu vin…

- La doi lei? intreaba ea.

- Nu, raspunde tipul, uitandu-se la prietenul sau... La doi beutori profesionisti...

 

 

 


 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tare :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

=)))) ce tari sunt

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Cine e?

- Poliţia!

- Şi ce vreţi?

- Să vorbim!

- Câţi sunteţi?

- Doi.

- Păi vorbiţi între voi...

 

  O blondă comanda pizza.

- Să o tai în 6 sau în 12 felii?

- În 6, că nu pot să mănânc 12!

 

  Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.

- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.

- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

 

Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:

- Acesta este un jaf!

Contabila, uşurată:

- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !

 

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :

-Stii ca esti pe un drum gresit?

-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

 

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.

O educatoare , vazandu-l , il intreaba:

- Asteptati un copil , domnule?

- Nu, asa sunt eu, gras!

 

La tribunal:

- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?

- Da, mi-au promis un Mercedes

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.