Sign in to follow this  
Radu_Toretto

Bancuri / Glume - Radu_Toretto

13 posts in this topic

Frigul si laponii

 

 

* +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

* +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

* +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.

* 0°C Apa distilata ingheata.

* -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

* -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.

* -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.

* -12°C Prea frig sa mai ninga.

* -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.

* -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

* -20°C Respiratia devine sonora.

* -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.

* -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

* -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.

* -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

* -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

* -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

* -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Rusiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

* -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

* -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

* -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

* -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.

* -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

* -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

* -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

* -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

* -268°C Heliumul devine lichid.

* -270°C Iadul ingheata.

* -273,15°C Zero absolut. Nici o molecula nu mai misca. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jurnalul ei vs. Jurnalul lui:

 

Jurnalul ei:
În seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am întârziat putin la întâlnire însa el nu a comentat nimic. Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem într-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara sa spuna însa prea multe. L-am întrebat ce este în neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am întrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. În drum spre casa i-am spus ca-l iubesc. A zâmbit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu îmi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”. Când am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic în comun unul cu celalalt. Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, în tacere. A continuat sa fie distant si absent. Într-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. În continuare l-am simtit distras si cu gândurile în alta parte. El a adormit, eu am plâns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gândeste la o alta. Viata mea e un dezastru.

 

Jurnalul lui:
Motocicleta nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Model de afacere:

Intr-o familie saraca John (tatal) vorbeste cu Michael (fiul sau).

John catre fiul sau:
- Mike vreau sa te insori!
- Tata, sub nici o forma!
- Dar o sa te insori cu fata lui Bill Gates.
- Atunci sa facem nunta.

John se duce la Bill Gates:
- Bill, vreau sa iti mariti fata cu fiul meu.
- Fata mea se va marita cu cine va vrea ea.
- Dar baiatul meu este CEO la Banca Americii.
- Atunci sa stabilim data nuntii.

John se duce la Banca Americii:
- As dori sa ii oferiti fiului meu postul de CEO.
- Imposibil.
- Dar stiti, el este logodit cu fata lui Bill Gates.
- Cand poate fiul dvs. sa vina la birou?

 

 

- Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!

 

 

S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat si spune:
- Geamgiul ... ati chemat?
- Da.
- Unde e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Dupa scurt timp auzi iarasi un sunet in usa. Deschide si acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul ati chemat?
- Da, dar a venit deja unul.
- Nu… eu sunt… Am cazut!

Share this post


Link to post
Share on other sites

... si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cei trei purcelusi erau in casa lor unde se jucau veseli, zburdau, cantau.

Brusc, se deschide usa si in camera intra lupul. Purcelusii incremenesc.

Lupul :

- Salam aleikum !

Purcelusii au rasuflat usurati :

- Slava domnului, e musulman.

 

 

 

- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat ?

- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara ! 

- Pai si ?... asta nu te-a linistit ?

- Nu, pentru ca vorbea cu chirurgul !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!

Ajung in fata barului:
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

 

 

Un barbat se duce la doctor si zice:
-Doctore, nu stiu ce se intampla. Cand dau gaze, ele nu miros!
Doctorul ii cere sa mai traga unul. Pacientul trage un vant serios, apoi doctorul dispare un timp, dupa care se intoarce cu un bat lung, cu un carlig in varf.
-Vai, doctore, ce o sa faceti cu batul ala?
-O sa deschid geamul! Problema ta e la nas!

 

 

El: Maine facem 20 de ani de casnicie.
Ea: Da. Ai putea sa tai porcul.
El: Ce vina are porcul?

Share this post


Link to post
Share on other sites

10 motive pentru care un barbat nu are nici o sansa in fata femeii :

 

1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.

2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.

3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, esti un pampalau ca nu-ti cauti altceva.

4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.

5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.

6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.

7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit. .

8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoscator.

9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.

10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Raspunsuri ... abile.

1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon ?
- In ultima sa batalie.

2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta ?
- In josul paginii.

3. Care este cauza principala a divortului ?
- Casatoria.

4. Ce nu se poate manca la micul dejun ?
- Pranzul si cina.

5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar ?
- Cu cealalta jumatate.

6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma ?
- Foarte simplu - doarme noptile.

7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana ?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.

8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai ?
- Niste maini foarte mari.

9. Daca pentru opt oameni au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp ar trebui pentru ca patru oameni sa faca acelasi lucru ?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.

10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape ?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav.

Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavostra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!

 

 

El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
Ea: - Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar...!
El: - Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr...!

 

 

O doamnă se urcă în taxi şi îi spune taximetristului:
- Vă rog să fiţi atent, că sunt mama a 8 copii!
Taximetristul se întoarce şi răspunde doamnei:
- Eu să fiu atent?!

 

 

La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stiri pe mapamond:
Saptamana trecuta oficialii americani au reusit sa descifreze una din cutiile negre ce apartinea primului avion de la 11 septembrie.
Continutul acesteia a fost facut public,iar mesajul descifrat este:
"No, mai Funare, da tu esti sigur ca asta e Budapesta, ma ?!..."


O masina accelereaza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste cuprinsa de flacari. Un alt automobilist care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care, miraculos, iesea nevatamat dintre fiarele distorsionate:
- Ce faci domne’ esti beat ?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador ?


Doi homosexuali :
- Ai auzit vestea cea mare ? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
- Putin imi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
- Pana cand ?
- Pana cand va deveni obligatoriu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un curs de anatomie, profesorul intreaba:

- Ce isi mareste volumul de 10 ori cand este excitata ?

Toate fetele din sala chicotesc, isi dau coate ... "hihi, haha".

Unul dintre elevi raspunde : pupila, domnule profesor.

- Raspuns corect. Spune si caprelor astea ca, "hihi, haha" se mareste de 3 ori.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Bai, dar vad ca te dezvolti! Sediu nou, angajati noi, echipamente noi. Ce salarii dai tu angajatilor ?
- De exemplu tipei de la calculator, cat ii dai ?
- 400 Euro.
- Pai ce stie sa faca ?
- Pai ... cafeaua e super, corespondenta, diverse chestii administrative, etc.
- Dar celui din spatele ei ?
- 700 Euro.
- Pai ce stie sa faca ?
- Stie sa lucreze in Corel Draw.
- Si celei de langa el ?
- 1200 Euro.
- Pai ea ce stie sa faca ?
- Frate, stie tot ce inseamna computere, retele, programe de operare, tot.
- Auzi, da tipului aluia care se tot plimba de cand am venit eu si nu face nimic, aluia cat ii dai ?
- 2500 Euro.
- Pai ce face asta de banii astia ?
- Ba nici eu nu stiu, inca incerc sa-mi dau seama. Dar chestia e ca toti astia din firma ii zic şefu'.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Atentie!
Tuturor celor care vor consuma bauturi alcoolice cu ocazia sarbatorilor si nu numai, vreau sa va dau un sfat si sa va impartasesc o experienta proprie avuta recent.
Acum doua zile am fost la restaurant si dupa o cina minunata cu prietenii mi-am dat seama ca am baut cam mult. Asa ca, m-am hotarat sa fac ceva ce n-am mai facut niciodata. Am lasat masina la restaurant si am luat autobuzul spre casa. Spre surprinderea mea am ajuns intreg si sanatos.
Dar si mai mare mi-a fost surprinderea cand mi-am mai revenit si am realizat ca eu nu am mai condus niciodata un autobuz. Nu stiu de unde l-am luat si al cui e. Inca este parcat la mine in cu.rte.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.