Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

Catalinfilip

Bancuri-Catalinfilip

23 posts in this topic

Stiu ca am mai facut un topic cu bancuri si v-ati distrat copios!

Acum ca e vacanta o sa am mai mult timp de bancuri(placerea mea defapt)

Hai sa incepem...

 

1)Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:

-Asta ne ia painea de la gura!

Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:

-Las ca-i vin eu de hac!

Se duce la computer.Acesta intreaba:

-Ce va doare?

Doctorul spune:

-Ma doare-n cot!

Computerul raspunde:

-Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.

Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.

Dupa doua ore primeste rezultatul:

-Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT

 

2)

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

 

3)Ce este mic, cu cap rosu si miroase a urina? Borna kilometrica. >:D<<'>

 

4)E august, un mic oras pe malul marii..., in plin sezon, ploua torential de cateva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.

Toti au datorii (bineinteles!).

Din fericire, vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.

Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.

Seful hotelului ia bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.

Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.

Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci.

Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza, pana si ea oferea servicii pe datorie!

Prostituata ia bancnota in mânã si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dãþi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nicio camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

 

Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

 

5) O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse: - Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale... - Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.

Share this post


Link to post
Share on other sites

14.06.2010!

 

6)Mosu', pe moarte, zacea in pat.

Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.

Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate

pastilele din cutie si pleaca.

Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?

Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.

Moshu cosea de zor iarba.

- tataie, ce faci aicea?

- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.

- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.

- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.

Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...

 

Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul *%[email protected]#&^*!(()), ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.

 

Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

 

7)Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:

- Ţi-a rămas ceasul în urmă?

- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...

- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?

- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.

Tipa începe să rîdă şi spune:

- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!

- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

 

8)Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:

- Ce doriti să serviţi?

Ea:

- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.

După un timp, ospătarul revine:

- Mai doriţi ceva?

Ea:

- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.

Ospătarul:

- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?

Ea:

- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

 

9)15. Viaţa maritală e foarte frustrantă.

În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.

În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.

Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.

 

10)Bărbatul către Dumnezeu:

- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?

- Ca să o iubeşti.

- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?

- Ca să te iubească şi ea pe tine.

 

lasati si voi reply:X

Share this post


Link to post
Share on other sites

14.06.2010!

 

6)Mosu', pe moarte, zacea in pat.

Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.

Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate

pastilele din cutie si pleaca.

Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?

Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.

Moshu cosea de zor iarba.

- tataie, ce faci aicea?

- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.

- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.

- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.

Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...

 

Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul *%[email protected]#&^*!(()), ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.

 

Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

 

7)Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:

- Ţi-a rămas ceasul în urmă?

- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...

- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?

- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.

Tipa începe să rîdă şi spune:

- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!

- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

 

8)Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:

- Ce doriti să serviţi?

Ea:

- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.

După un timp, ospătarul revine:

- Mai doriţi ceva?

Ea:

- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.

Ospătarul:

- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?

Ea:

- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

 

9)15. Viaţa maritală e foarte frustrantă.

În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.

În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.

Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.

 

10)Bărbatul către Dumnezeu:

- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?

- Ca să o iubeşti.

- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?

- Ca să te iubească şi ea pe tine.

 

lasati si voi reply:X

Share this post


Link to post
Share on other sites
X())) Super bancurile mai ales ala cu mosu X( cum sa trantesti moartea in pat X( faine X(

Share this post


Link to post
Share on other sites

X( Io nu m-am prins ca la bancu' 6 o f***t moartea X( Ma si miram de ce-i asa sec bancu'.

 

Foarte tari toate in afara de primu' ca il stiam X(

Share this post


Link to post
Share on other sites

15.06.2010

 

11)2 tigani la restaurant ..nu stiau bunele maniere..si stau sa asculte..

un roman..zice :Chelner adu`mi o friptura in sange..

La care un tigan:Adu`mi si mie niste mici in SLOB*Z !!

 

12)-Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau.

Se uita doctorul:

-Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, viroza hepatica, astm pulmonar si...

-Doctore, uita-te si in celalalt ochi ca asta-i de sticla.

 

13)- D-le Doctor, sotul meu vorbeste in somn.

- Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca...

- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

 

14)Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...

-Da, da, imi amintesc...

-Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie....

 

15)Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.

Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”

Ostatecul raspunde: “Da!”

Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.

Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.

Al doilea ostatec raspunde: “ Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea!!!''

 

enjoy:P reply :)"

Share this post


Link to post
Share on other sites
=))) Si mai faine mai ales aia cu micii in s* :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

16.06.2010

 

16)Noutate in New York.

 

S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot

cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum

functioneaza magazinul: -poti vizita magazinul O SINGURA DATA. -exista 6

etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci. -poti

alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj

superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.

 

O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La

primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.

Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare

zice: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii. Decide de a

urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice:

Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de

frumosi. "Wow " zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. Al 4

lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un

loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la

treburile casnice. "Incredibil" exclama femeia. "Cu greu reusesc sa

rezist!" Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii

zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de

frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici. Femeia

e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa

urce la ultimul etaj... Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012

al acestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a

demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...Multumim pentru

alegerea de a vizita magazinul nostru!

 

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.

 

La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..

 

La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate. Etajele

de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!?

 

17)La o intalnire presedimtele cu presa, un individ din spate catre unul din fata:

-Domnule, nu te dai un pic la o parte?

-Da, cum sa nu.

Dupa cimci min.

-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl.presedinte?

-Nu vreti sa va dau un Binoclu?

-Nu, multumesc, am la pusca luneta. HITMAN RULLZ:X :-?)))))

 

18) La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:

-Ce vârsta aveti?

-85 de ani,raspunde senin batrânelul.

-Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul.

-A,nici o problema,vin cu tata!

Blocat,functionarul exclama:

-Cu tata?Imposibil!Dar câti ani are?

-110,replica batrânul. Haideti,va rog!,insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului..

Din ce în ce mai uimit,angajatul bancii întreaba:

-Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?

-140,veni raspunsul.

-140?,striga functionarul.

-Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?

La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul:

-Ei ,nu prea vrea el,dar îl împing parintii… :X

 

18)o zi din viatza unui cocalar (sink)

 

9:00 - Se trezeste

9:05 - La baie nu se spala pe dinti dar isi face parul cu gel la 2 lei.

9:10 - Isi pune ochelarii in fata oglinzii si face 2, 3 poze pentru avatar si hi5.

10:00 - Se imbraca , o helanca mov pe spate gigolo 800$ cu strasuri scris.

10:30 - E frig afara ,el doar in helanca asteapta autobuzul.

10:35 - Vine autobuzul , da drumu la manele pe telefon. Guta.

10:40 - Doi punkeri il bat si-l dau jos din autobuz.

10:45 - Plange , asteapta alta masina , acum canta OoOooO viata mea…

11:00- Vine alta masina , da drumul la telefon . Canta Denisa.

11:10 - Il prind controlorii , nu are bilet ,se da jos ..

11:20 - 11:30 - Merge pe jos , in telefon canta Guta.

11:40 - Vede o masina marfa , face poza langa ea sa creada lumea ca e a lui.

11:45 - Nu are tigari , primeste una de la lumea de pe strada.

11:50 - Sta rezemat de un gard , ochelarii pe ochi , fumeaza si da fumul in sus , e smecher acum.

12:00 - Ajunge la obor .

12:10 - Vede o geaca Harisson Ford , nu are bani.

12:15 - Se hotaraste sa o fure.

12:20 - Vanzatorul il vede .

12:21 - Vanzatorul ii umfla ochii.

12:30 - Ii fura unui copil telefonul.

13:00 - Il vinde la obor …

13:01 - E fericit acum , are bani.

13:10 - Isi cumpara geaca mult visata.

13:20 - Asteapta masina .

13:25 - In masina , telefonul deschis , canta Denisa.

13:30 - Ii pute gura.

13:35 - Se da jos , se injura cu babele , e smecher .

14:00 - Ajunge acasa .

14:35 - Baga telefonul la incarcat.

14:40 - Intra pe Dc++

14:45 - Nu prea stie sa-l foloseasca ..

15:30 - Ii da de cap , downloadeaza ultimele manele.

15:45 - Scoate pozele din telefon.

15:50 - La avatar are poza cu masina.

15:51 - Shahalalal Eu $HuK4rUl b0$$ sefu vostru miam luat masina [mass]

16:00 - E fericit , proastele chiar il cred .

16:10 - Ii e foame , manaca o eugenie.

16:15 - Parul ii se plosteste . (Gel la 2 lei )

16:16 - In baie , pune tot tubul de gel in par.

16:16 - 16:20 - Inca o serie de poze.

16:21 - Le pune pe hi5.

16:30 - Pleaca spre disco-manele raiul manelistilor.

17:00 - Ajunge devreme ca e mai ieftin intrarea ziua.

17:10 - Isi cumpara o bere , face poze cu ea.

17:20 - Se intalneste cu niste prieteni , de puta madre scrie pe ei.

17:20 - 17:30 - Le povesteste ce a facut el azi , ce geaca si-a cumparat.

18:00 - Intra Copilul minune in disco.

18:01 - E in extax , minune e idolul lui.

18:05 - Se uita cum altii arunca bani , ar vrea si el dar are doar 2 lei.

18:10 - Cu strangere de inima arunca 2 lei la lautari .

18:15 - Bodyguardzii il dau afara.

18:20 - Sta pe bordura .

18:25 - Un rocker ii sparge muia.

18:30 - Se intalneste cu niste fete de pe hi5.

18:30 - 19:00 - Le povesteste cum s-a batut cu 5 insi , deaia are botul umflat.

19:01 - E fericit , proastele in cred.

19:30 - Merge cu ele la Mc (MEC)

19:35 - Mananca pe banii lor.

19:40 - Cateva poze nu strica .

20:00 - Pleaca spre casa .

20:30 - Ajunge acasa.

20:35 - Ii e foame.

21:36 - Intra pe messenger.

21:37 - Sa moara familia mea am batut 5 rocari am fost la discomanele si la mec sunt Cine e $m3K3RuL $hUK4Ru? Nu ma laud vroiam doar sa stiti ca am ajuns acasa [mass]

21:40 - Descarca pozele .

21:45 - 22:00 - urca pozele pe hi5.

22:01 - Citeste commenturile noi , e fericit pizdele il plac , se crede italian.

22:05 - Ii e somn , casca ii pute gura.

22:10 - Ar face baie , dar e prea smecher sa puna apa pe el.

22:20 - Se culca e fericit , se simte shukar , e smecher italian chiar.

 

19)Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna....dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa. -Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!... -Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie ! -O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa ! -Bai vecine, am o idee, uite cum facem : mancam la mine si f.... la tine !

 

20)3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.

Zice primul:

- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.

Ceilalti:

- Woow, inseamna ca e o masina tare.

- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.

Al doilea zice:

- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.

- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari

- Ba da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:

- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.

Astialalti mirati:

- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este…

- I-am cumparat un cantar ….

 

enjoy and rate:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

am uitat bancurile de ieri:( :

21:Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.

Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit..

- N-am dormit toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el

A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:

- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el .....

A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati :

- Cum ai reusit sa te odihnesti ?

- Simplu.

Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

 

22)Piticii

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:

- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea.

.... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.

Acolo era alt pitic care sarea:

- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

 

23)O servire neobisnuita

-Chelner, puiul pe care tocmai mi l-ai adus nu este bine prajit.

-Si cum dedus asta, domnule? Inca nici nu l-ati gustat.

-Imi mananca cartofii!

 

24)Stefan cel mare se pregatea de lupa cu turci

-Servitor pregateste tricoul rosu!

-De ce maria ta?

-Pentru ca atunci cand sunt ranit sa nu se vada sangele ca oastea mea sa lupte in continuare!

Merge el ce merge catre campul de lupta si il intreaba pe unul din ostasii lui :)) Da cati turci sunt?

1 milion maria ta!

-Si noi cati suntem?

-10.000 maria ta!

-Servitor!!! pregateste chiloti maro!!!!

 

24)DE CE FEMEILE VALOREAZÃ MAI MULT DECÂT BÃRBATII?

În termeni economici, se datoreazã acestor simple cauze: Valoarea economicã a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: 4 RON/litru, adicã 8 RON 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adicã 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223,50 RON Valoarea economicã a barbatului: 1. Are o bananã 0,30 RON 2. Are 2 ouã 0,25 RON/buc = 0,50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0,00 RON Total: 0,80 RON. În plus bãrbatul produce pierderi, pentru cã ouãle lui nu se mãnâncã, fluierul lui nu sunã ... si cu timpul banana se stricã...........

 

25)Congresul mondial al femeilor. In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: "Schimbarea denumirii organului sexual barbatesc".

Englezoaica:

- Propun sa-i zicem “gentleman” pentru ca totdeauna se ridica in fata femeii.

Frantuzoaica:

- Eu cred ca putem sa-l numim “fluieras” pentu ca din cand in cand cantam la el !

Romanca:

- Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca si pana acum, dar sa se scrie cu doi de `l` ca sa fie mai lunga !!!

 

 

 

6/18/2010

 

26)Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari . Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari....Foarte bine spune porfa....Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...Foarte bine spune profa...Bula: CAM PARI nefututa DA LAS ca te *** eu ZA BEST +)))))

 

27)Un trabantist la benzinarie, catre benzinar: "As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu." La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"

 

28)Telefon la macelarie:

- Alo, aveti capatana de porc?

- Da.

- Si picioare de porc?

- Si...

- Urat trebuie sa mai aratati!

 

29)Un canibal a prins un american, un neamt si un rus.

I-a mancat pe toti. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

 

30)In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va

putetzi cumpara tigari, bere si televizor...

 

enjoy!!!! chiar nu am ce face...am ban 3 zile :))

Share this post


Link to post
Share on other sites
=)):-w:):X:P=)) Frumoase bancuri =))

Share this post


Link to post
Share on other sites

tu-le rasa-n cur cu statuia lor :):P) :-s) :)) prea tare omg numai pot =)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

a trecut ceva vreme da nu am putt posta...

 

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, în patru labe, cu ceva în gura.

Psihiatrul: - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?

Barbatul se târâie pâna în coltul cabinetului.

Doctorul îl urmareste: - Un catelus?

Barbatul trece cu mâna pe lânga perete si se târâie în celalalt colt.

Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?

Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag netul sau nu?!?

 

 

Directorul îi spune subalternei sale:

- Draga mea, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau...

- Sefu', dar pe tema aceasta ne-am f..t deja de 5 ori.

 

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:

“Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.

”Replica ei: “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai

 

La scoala profesoara ii pune pe elevi sa faca propozitii cu verbul a tzese.

Gigel: Mama tese la razboi

Profa: Foarte bine Gigel

Ionel: Mama lucreaza la fabrica

Profa: Poi si …???

Ionel: Si acolo tese ciorapi

Profa: Bine Ionel

BULA: Mama mi-a cumparat o pereche de chiloti

Profa: Asa si…???

BULA: Poi sunt asa prosti ca tz ‘ ese p**a prin ei

 

2 prieteni stau de vb despre femei :

- Cum frate faci tu de ai atatea femei pe langa tine ca eu nu reusesc deloc, mi-e rusine, nu stiu ce sa le zic?

- Pai e simplu,te duci intr-un bar si daca vezi vreo femeie la bar ii dai ceva de baut, incepeti sa vb si gata

Se duce asta la un bar si vede o femeie, o intreaba daca ii poate da ceva de baut, tipa accepta

Trec 10 min, 20 min si nimeni nu scoate o vorba.La un moment dat tipa se gandeste „Plec pana la baie ca poate cand ma intorc imi spune ceva,deschide vre-un subiect ceva”

Tipul isi spune in minte….”cand se intoarce ii spun ceva, sigur deschid un subiect si gata”

Cand se intoarce tipa, asta o intreaba

….Si ….Te-ai cacat?

 

 

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.

Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca

de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.

O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:

"- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"

El ridica o spranceana si ii raspunde:

"- Daca ai fi aratat mai bine, s-a r fi ridicat singura..."

 

 

done:P hai reply :)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Marfa toate =)) Tine'o tot asa =)):mclosed1:

Share this post


Link to post
Share on other sites
16.06.2010

 

16)Noutate in New York.

 

S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot

cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum

functioneaza magazinul: -poti vizita magazinul O SINGURA DATA. -exista 6

etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci. -poti

alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj

superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.

 

O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La

primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.

Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare

zice: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii. Decide de a

urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice:

Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de

frumosi. "Wow " zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. Al 4

lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un

loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la

treburile casnice. "Incredibil" exclama femeia. "Cu greu reusesc sa

rezist!" Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii

zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de

frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici. Femeia

e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa

urce la ultimul etaj... Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012

al acestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a

demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...Multumim pentru

alegerea de a vizita magazinul nostru!

 

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.

 

La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..

 

La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate. Etajele

de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!?

 

17)La o intalnire presedimtele cu presa, un individ din spate catre unul din fata:

-Domnule, nu te dai un pic la o parte?

-Da, cum sa nu.

Dupa cimci min.

-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl.presedinte?

-Nu vreti sa va dau un Binoclu?

-Nu, multumesc, am la pusca luneta. HITMAN RULLZ:X =)))))))

 

18) La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:

-Ce vârsta aveti?

-85 de ani,raspunde senin batrânelul.

-Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul.

-A,nici o problema,vin cu tata!

Blocat,functionarul exclama:

-Cu tata?Imposibil!Dar câti ani are?

-110,replica batrânul. Haideti,va rog!,insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului..

Din ce în ce mai uimit,angajatul bancii întreaba:

-Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?

-140,veni raspunsul.

-140?,striga functionarul.

-Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?

La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul:

-Ei ,nu prea vrea el,dar îl împing parintii… :-j

 

18)o zi din viatza unui cocalar (sink)

 

9:00 - Se trezeste

9:05 - La baie nu se spala pe dinti dar isi face parul cu gel la 2 lei.

9:10 - Isi pune ochelarii in fata oglinzii si face 2, 3 poze pentru avatar si hi5.

10:00 - Se imbraca , o helanca mov pe spate gigolo 800$ cu strasuri scris.

10:30 - E frig afara ,el doar in helanca asteapta autobuzul.

10:35 - Vine autobuzul , da drumu la manele pe telefon. Guta.

10:40 - Doi punkeri il bat si-l dau jos din autobuz.

10:45 - Plange , asteapta alta masina , acum canta OoOooO viata mea…

11:00- Vine alta masina , da drumul la telefon . Canta Denisa.

11:10 - Il prind controlorii , nu are bilet ,se da jos ..

11:20 - 11:30 - Merge pe jos , in telefon canta Guta.

11:40 - Vede o masina marfa , face poza langa ea sa creada lumea ca e a lui.

11:45 - Nu are tigari , primeste una de la lumea de pe strada.

11:50 - Sta rezemat de un gard , ochelarii pe ochi , fumeaza si da fumul in sus , e smecher acum.

12:00 - Ajunge la obor .

12:10 - Vede o geaca Harisson Ford , nu are bani.

12:15 - Se hotaraste sa o fure.

12:20 - Vanzatorul il vede .

12:21 - Vanzatorul ii umfla ochii.

12:30 - Ii fura unui copil telefonul.

13:00 - Il vinde la obor …

13:01 - E fericit acum , are bani.

13:10 - Isi cumpara geaca mult visata.

13:20 - Asteapta masina .

13:25 - In masina , telefonul deschis , canta Denisa.

13:30 - Ii pute gura.

13:35 - Se da jos , se injura cu babele , e smecher .

14:00 - Ajunge acasa .

14:35 - Baga telefonul la incarcat.

14:40 - Intra pe Dc++

14:45 - Nu prea stie sa-l foloseasca ..

15:30 - Ii da de cap , downloadeaza ultimele manele.

15:45 - Scoate pozele din telefon.

15:50 - La avatar are poza cu masina.

15:51 - Shahalalal Eu $HuK4rUl b0$$ sefu vostru miam luat masina [mass]

16:00 - E fericit , proastele chiar il cred .

16:10 - Ii e foame , manaca o eugenie.

16:15 - Parul ii se plosteste . (Gel la 2 lei )

16:16 - In baie , pune tot tubul de gel in par.

16:16 - 16:20 - Inca o serie de poze.

16:21 - Le pune pe hi5.

16:30 - Pleaca spre disco-manele raiul manelistilor.

17:00 - Ajunge devreme ca e mai ieftin intrarea ziua.

17:10 - Isi cumpara o bere , face poze cu ea.

17:20 - Se intalneste cu niste prieteni , de puta madre scrie pe ei.

17:20 - 17:30 - Le povesteste ce a facut el azi , ce geaca si-a cumparat.

18:00 - Intra Copilul minune in disco.

18:01 - E in extax , minune e idolul lui.

18:05 - Se uita cum altii arunca bani , ar vrea si el dar are doar 2 lei.

18:10 - Cu strangere de inima arunca 2 lei la lautari .

18:15 - Bodyguardzii il dau afara.

18:20 - Sta pe bordura .

18:25 - Un rocker ii sparge muia.

18:30 - Se intalneste cu niste fete de pe hi5.

18:30 - 19:00 - Le povesteste cum s-a batut cu 5 insi , deaia are botul umflat.

19:01 - E fericit , proastele in cred.

19:30 - Merge cu ele la Mc (MEC)

19:35 - Mananca pe banii lor.

19:40 - Cateva poze nu strica .

20:00 - Pleaca spre casa .

20:30 - Ajunge acasa.

20:35 - Ii e foame.

21:36 - Intra pe messenger.

21:37 - Sa moara familia mea am batut 5 rocari am fost la discomanele si la mec sunt Cine e $m3K3RuL $hUK4Ru? Nu ma laud vroiam doar sa stiti ca am ajuns acasa [mass]

21:40 - Descarca pozele .

21:45 - 22:00 - urca pozele pe hi5.

22:01 - Citeste commenturile noi , e fericit pizdele il plac , se crede italian.

22:05 - Ii e somn , casca ii pute gura.

22:10 - Ar face baie , dar e prea smecher sa puna apa pe el.

22:20 - Se culca e fericit , se simte shukar , e smecher italian chiar.

 

19)Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna....dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa. -Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!... -Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie ! -O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa ! -Bai vecine, am o idee, uite cum facem : mancam la mine si f.... la tine !

 

20)3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.

Zice primul:

- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.

Ceilalti:

- Woow, inseamna ca e o masina tare.

- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.

Al doilea zice:

- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.

- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari

- Ba da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:

- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.

Astialalti mirati:

- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este…

- I-am cumparat un cantar ….

 

enjoy and rate:D

 

 

 

Catalin acolo sus ti-ai descris tie programul care il ai ziua?:):():((:)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

majoritatea sunt amuzante :| dar iti dau un sfat .

Mai cenzureaza putin injuraturile grele , eu n-am treaba dar sa nu bata la ochi :) sti ce zic .....

Share this post


Link to post
Share on other sites

super tare :3-41:)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

aia cu directoru e mortala :O:ceuameni:)))) neam f***t de 5 ori =))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Catalin acolo sus ti-ai descris tie programul care il ai ziua?:-:P):(:X)

 

OFF: posibil

ON: Tari bancurile, si videourile:))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.