Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

andreass

Bancuri sTaRs

18 posts in this topic

− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.

- Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1941.

- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?

- Ea era primul proprietar…

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Un tînăr se înrolează în armată la trupele de paraşutişti. Dupa cîteva săptămîni de antrenamente, e gata să sară din avion, la primul lui zbor. Dar, văzîndu-şi colegii cum se aruncă din avion înaintea lui, i se face frică şi se aşează. Comandantul îl vede şi începe să ţipe la el:

- Dacă nu sari în clipa asta, îmi înfig p**a în curul tău!

După cîteva săptămîni, venit în permisie acasă, tînărul le povesteşte părinţilor ce i s-a întîmplat. Şi tatăl îl întreabă:

- Ei, şi ce ai făcut? Ai sărit?

- La început, doar puţin!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Sotul striga iritat la sotie:

- Zi de zi ma bati la cap ca nu te iubesc. Si asta dupa ce in ultimii trei ani am abandonat din cauza ta 8 amante.

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:

- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?

- Da, din cocină.

- Cum aşa, Bulă, din cocină?

- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Iubitule, azi e ziua îndrăgostiţilor!

- Ei, şi… ne-au invitat?

 

----------------------------------------------------

 

In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:

- Semeni cu un celular!

- Vibrez mult?

- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!

 

----------------------------------------------------------

 

La ora de engleza vine inspectia. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.

Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.

Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:

- De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?

Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:

- Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!

- Bula cum indraznesti!? sare profa.

La care Bula catre inspectorii din spatele lui:

- De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i pitească aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:

- Ce e cu sacii ăştia?

- A fost mama ta în vizita şi ne-a adus câte ceva…

Soţul dă un picior în primul sac şi dinăuntru se aude:

- Guiţ, Guiţ!

Soţul zice:

- A, un purceluş… e bine!

Dă un picior în al doilea sac şi aude:

- Muuuuuuu…!

- A, un viţeluş…

Dă un picior în al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior şi mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău:

- În p**a mea, dacă tac… înseamnă că ţi-a adus măta cartofi!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Sectoristul comunica, prin statie, sefului:

- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 15 ani!

- De 15 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata

aceasta perioada????

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

La scoala.

Profesoara:

- Imi puteti numi patru animale care traiesc in Africa?

Elevul:

- Trei elefanti si o girafa.

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

 

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase.

- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.

- De unde, Sefu’? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.

- Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Intr-o zi Bula merge la scoala.Cand termina orele vede scris pe tabla “pu*a!”.Bula ajunge acasa si merge direct la tatal sau intrebandu-l:

-Tata ce e aia o pu*a?

-Inseamna cot dragul meu;raspunde tatal, plin de transpiratie.

A doua zi merge iarasi la scoala,vazand de data aceasta scris pe tabla “pi*da”.Merge Bula din nou la tatal sau si il intreaba:

-Tata ce inseamna pi*da?

-Inseamna poseta deragul meu.

A treia zi merge iarasi la scoala vazand scris pe tabla “co*ie”.Merge la tatal sau intrebend:

-Tata,ce inseamna coa*e?

-Inseamna Ochi dragul meu.

A patra zi merge cu tranvaiul.Vede Bula o Doamna cu o poseta spunandu-i:

-Ce frumoasa pi*da aveti!!!

Sta un om cu cotul pe el si spune Bula:

-Dati pu*a mai incolo!!!

Se uita o femeie ciudat la el si spune Bula:

-Ce va co.iti asa la mine!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

O femeie suna disperata la medicul veterinar:

- Dom’ doctor, pisica mea a baut benzina! Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc.

Ce s-a intamplat? Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:

- Doamna, cred ca a ramas fara benzina!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:

- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?

- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :

- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!

Sf. Petru a fost impresionat

- Cand s-a intamplat asta?

- Acum cateva minute…

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

Pe o crenguta statea o pasare.Se apropie de aceasta o pasare colibri si o intreaba :

- Tu esti bufnita ?

- Nu !

- Atunci de ce ai ochii asa de bulbucati ?

- Ma Cac !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia

fizica?

Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior...

Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in ######?".

Si mi-a pus 2.

Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.

Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?

Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta:

Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu ###### vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu ###### moarta.

Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi .....

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"

- Pai .. e corect.

- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"

- Si care ###### mea e diferenta?

- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.

- Pai de ce?

- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...

- Pai, ce ###### mea cauta profu de geografie acolo?

- Asta i-am intrebat si eu !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

@ babuciua taci si suge

 

 

 

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam f

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se putea si mai rau :hi:.Glumeam la unele nu inteleg ce scrie ca sunt litere deala parca ar fi in greaca dar unele chiar mi-au placut.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un canibal se mut

Share this post


Link to post
Share on other sites

La revolutie, o femeie a fost nimerita de 3 gloante.

Ca sa le elimine, este nevoita sa faca 3 copii si, cu fiecare copil, scapa de cate un glont.

Face o fetita, care, dupa un timp, vine si spune:

Fetita: ? Mami, mami, am facut pipi si m-am pisat un glont!

A doua fetita, la fel.

Il naste si pe Bula, care vine, dupa un timp, si spune:

Bula: ? Mami, mami?

Mama: ? Stiu! Ai facut pipi si te-ai pisat un glont!

Bula: ? Nu! Am facut laba si l-am impuscat pe bunicul!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tote acestea :)) copii de pe goagle ;))=)) leam citit acuma fro 3-4ani !:))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel.

Acolo isi iau o camera cu un pat.

Seara, in pat :

Ion: Ma Gheorghe, tu faci l..a?

Gheorghe: Da ba!

Ion: Si-ti place?

Ghe: Nu ba!

Ion: Atunci fa-ti-o tie!

 

----------------------------------------------

 

Doi prieteni se intilnesc dupa o mare perioada de timp.

Se pupa, se felicita si unul dintre ei il invita pe celalalt

la el acasa, la o bere.

Bineinteles ca o bere s-a transformat intr-o lada.

La un moment dat, invitatul se duce la buda.

Dupa ce iese din buda, intreaba pe gazda:

- Ba, tu tii urs in casa ?

- Nu ma, de ce ?

- Pai am vazut urme de laba in baie.

 

----------------------------------------------

 

10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte.

Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie.

Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep.

Dupa o ju######te de ora, unul se desprinde din imbarligatura, aprinde lumina si zice:

-Ba! hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cand iau m**e!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi moldoveni, Vasile si Ion merg la oras si intra intr-un Cafe-Bar.

Vad pe lista de meniu cafea.

Vasile il intreaba pe Ion:

- Ai baut cafea vreodata?

I: - Nu.

V: - Na hai sa bem!

Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima si incepe sa lacrimeze.

V: - De ce lacrimezi?

I: - Ca nu-i aici tata sa guste si el.

Vasile bea si el din prima cafeaua si incepe si el sa lacrimeze.

I: - Da tu de ce lacrimezi?

V: - Ca nu-i aici ###### sa-mi bag p**a in ea ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un copil le cere parintilor o bicicleta.

Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una.

271

Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica, dar nu reuseste nicicum.

Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea.

Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf. Maria.

Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura.

In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa:

- Isuse, mama ta e la mine, daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta.

P.S. - Ionel!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Urasc la nebunie doua lucruri:

1) rasismul

si

2) tigani

 

 

---------------------------------------

 

Dupa ultima mineriada (a cincea ), toti ministrii discuta trista situatia:

- Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.

- Si eu la fel, spune altul.

- Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d...

- Dar dvs, domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.

- Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile.

- Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.

- Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip vine acasa intr-o seara (de Martie) cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa.

Ea ii spune:

- Presupun ca asta inseamna ? in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute!?

Sotul ii raspunde mirat:

- De ce? N-ai nici o vaza ???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Maria, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal, care insa nu o prea baga in seama. Dupa multe insistente, reuseste sa-l convinga:

- Bine, zice Ion, dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem tu sa spui lunile anului!

Zis si facut:

- Ia... ianuarie, fe... februarie, martie, a... a... aprilie, mai! mai! mai!, iu... iunie, iu-iu-iu... iulie, auuuuuu! august, sss... septembrie, o! o! o!... octombrie, no-no-no!... noiembrie, de... de... de... de ce-ai scos-o prostule?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Parasutistii sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane Bula si capitanul. Bula zice:

- Dom' capitan, eu nu sar.

- De ce ma?

- Am visat aseara ca nu mi se deschide parasuta.

- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!

Sare Bula, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si o voce de jos:

- Baga-ti-ai p**a-n el de vis...

 

--------------------------------------------------------

Cica ii venise lui Bula chemare in ar######. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar in constructii, sa-i dea vestea proasta.

- Aoleu, i-a venit lu' fii-tu chemare la ar######, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca baiatu' si eu mor de inima rea.

Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria in mana.

- Lasa, draga, sa faca baiatu' ar######, sa se faca barbat, ce mama naibii.

- Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva?

- Auzi fa, de ce nu te arunci tu in bratele colonelului si sa se libereze ca fiu de curva?

 

----------------------------------------------------------

 

La recrutare, Bula este intrebat:

- Ce-i tac'tu?

- Bolnav la plamani.

- N-am intrebat asta. Ce face?

- Tuseste.

- Tampitule! Din asta nu se poate trai!

- Pai de aia a si murit...

 

===========================================

 

Bula facea scoala de parasutism si comandatul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva in Sahara. Instructorul ii ia si le zice:

- Baieti, vedeti ca va parasutam in desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 20 de parasute ca sunt de-astea romanesti.

Sare Bula primul din grupa lui si pe la vreo 5000 m vrea sa deschida prima parasuta. Bineinteles ca aceasta nu merge si el isi zice:

- Nu-i nimic, mai am 19 parasute.

Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna dintre parasute. Vazand el cum sta treaba ii vine inspiratia metafizica:

- Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da' daca nu vine jeepu' sa ma ia?

Share this post


Link to post
Share on other sites

mda nu se intelege mai nimic

Share this post


Link to post
Share on other sites

LAsa bancurile de mai sus

 

 

La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:

- Cat ceri pe el?

- Trei sute de mii.

- Da' gainile le calca?

- Calca gaini, rate, gaste, curci si cainele si porcu'!

- Pai de ce il vinzi atunci?

- De la o vreme se uita lung si la mine......

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zi de sedinta in padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul?

Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :

?Ora Sexuala?

- Daaa? ?!?bine ,bine?intelegem situatia?

Peste vreo doua saptamani o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul?

Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:?Ora Sexuala? ?!?

La proxima sedinta situatia se repeta; leul isi pierde rabdarea si impreuna cu o comisie ( vulpea, bursucul, etc) ii fac o vizita iepurasului.

Bat ei la usa?nimic.Intra?si-l vad pe iepuras stand, singur, in fotoliu.

- Pai ?cum,? zice leul: singurel, singurel ?!

- Pai daaa?, zice cascand iepurasul, ma fute o leneee?

 

----------------------------------------------

 

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O doamna, in picioare, tinandu-se de bara de sus.

Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat,de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:

- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?

D-na: – Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.

Batranul: – Si cum se numeste parfumul asta?

D-na: – Alba ca Zapada si cei 7 pitici.

Batranul: – Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.