Jump to content

Radu_Toretto

Hall Of Fame
 View Profile  See their activity

  • Content Count

    10,161

  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    16

Posts posted by Radu_Toretto

  2. Posted

    Raspunsuri ... abile.

    1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon ?
    - In ultima sa batalie.

    2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta ?
    - In josul paginii.

    3. Care este cauza principala a divortului ?
    - Casatoria.

    4. Ce nu se poate manca la micul dejun ?
    - Pranzul si cina.

    5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar ?
    - Cu cealalta jumatate.

    6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma ?
    - Foarte simplu - doarme noptile.

    7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana ?
    - Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.

    8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai ?
    - Niste maini foarte mari.

    9. Daca pentru opt oameni au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp ar trebui pentru ca patru oameni sa faca acelasi lucru ?
    - Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.

    10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape ?
    - Pardoseala de beton e greu de crapat.

  3. Posted

    10 motive pentru care un barbat nu are nici o sansa in fata femeii :

     

    1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.

    2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.

    3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, esti un pampalau ca nu-ti cauti altceva.

    4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.

    5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.

    6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.

    7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit. .

    8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoscator.

    9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.

    10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

    • Like 1

  5. Posted

    Doi barbati la intrarea in berarie:
    -Azi cate luam, doua sau trei?
    -Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!

    Ajung in fata barului:
    -Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

     

     

    Un barbat se duce la doctor si zice:
    -Doctore, nu stiu ce se intampla. Cand dau gaze, ele nu miros!
    Doctorul ii cere sa mai traga unul. Pacientul trage un vant serios, apoi doctorul dispare un timp, dupa care se intoarce cu un bat lung, cu un carlig in varf.
    -Vai, doctore, ce o sa faceti cu batul ala?
    -O sa deschid geamul! Problema ta e la nas!

     

     

    El: Maine facem 20 de ani de casnicie.
    Ea: Da. Ai putea sa tai porcul.
    El: Ce vina are porcul?

  6. Posted

    Cei trei purcelusi erau in casa lor unde se jucau veseli, zburdau, cantau.

    Brusc, se deschide usa si in camera intra lupul. Purcelusii incremenesc.

    Lupul :

    - Salam aleikum !

    Purcelusii au rasuflat usurati :

    - Slava domnului, e musulman.

     

     

     

    - De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat ?

    - Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara ! 

    - Pai si ?... asta nu te-a linistit ?

    - Nu, pentru ca vorbea cu chirurgul !

  11. Posted

    Inca un set de poze din ultima tura de weekend. 650 km in 2 zile. Multe peisaje lasate in urma pentru ca nu poti opri chiar de fiecare data sa faci poze. :))

    9 august 2015

    Traseu : Iasi - Targu Neamt (Rezervatia de Zimbri Neamt / Casa memoriala Ion Creanga / Cetatea Neamtului) - Poiana Teiului - Borsec - Toplita - Gheorgheni - Lacu Rosu - Cheile Bicazului - Barajul Bicaz - Piatra Neamt - Roman - Iasi

     

    eNPS8Fm.jpg tN6b1eV.jpg

     

    9XXYGbD.jpg SL4cxIX.jpg

     

    fLnDZos.jpg 7zjOO8A.jpg

     

    4KZfalx.jpg pgc7DSJ.jpg

     

    Q0Cd0Ey.jpg D9DSgNw.jpg

    • Like 2

  12. Posted

    Si eu editez pozele pe care le fac publice. Ce se vede pe topic nu este tocmai ce a iesit de pe camera / telefon.

    Insa, la mine editare inseamna corectie de contrast, corectie de luminozitate si foarte putin umblu pe culori (10% sa zicem). In rest, incerc sa las pozele cat mai "normale".

     

    Poftim, un exemplu foarte bun :

     

                                                 needitat                                                                                                    editat

    WV7zWg0.jpgdzPAUsI.jpg

     

    Nu ai nevoie de softuri complicate ca sa faci o fotografie sa arate mai bine. Si sincer, nici nu vreau asta. Eu sunt la nivel de incepator, fac fotografii din placere, doar pentru mine si sunt multumit de rezultate.

    • Like 1

  13. Posted

    Model de afacere:

    Intr-o familie saraca John (tatal) vorbeste cu Michael (fiul sau).

    John catre fiul sau:
    - Mike vreau sa te insori!
    - Tata, sub nici o forma!
    - Dar o sa te insori cu fata lui Bill Gates.
    - Atunci sa facem nunta.

    John se duce la Bill Gates:
    - Bill, vreau sa iti mariti fata cu fiul meu.
    - Fata mea se va marita cu cine va vrea ea.
    - Dar baiatul meu este CEO la Banca Americii.
    - Atunci sa stabilim data nuntii.

    John se duce la Banca Americii:
    - As dori sa ii oferiti fiului meu postul de CEO.
    - Imposibil.
    - Dar stiti, el este logodit cu fata lui Bill Gates.
    - Cand poate fiul dvs. sa vina la birou?

     

     

    - Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!

     

     

    S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
    ea deschide, acolo sta un tip, cam beat si spune:
    - Geamgiul ... ati chemat?
    - Da.
    - Unde e fereastra stricata?
    - Acolo, in camera.
    Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Dupa scurt timp auzi iarasi un sunet in usa. Deschide si acolo sta un tip cam beat si spune:
    - Geamgiul ati chemat?
    - Da, dar a venit deja unul.
    - Nu… eu sunt… Am cazut!

  16. Posted

    Un șomer din Timișoara își căuta de lucru de câteva luni. Într-o zi, vede în ziar un anunț: Angajăm bărbat, vârsta 25-40 de ani, pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu 2500 euro pe luna, telefon, laptop și mașina de servici.

    Se prezintă omul la firma respectivă unde îl întâmpină o domnișoară superbă:
    - Bună ziua! Pentru anunțul din ziar... aș dori câteva informații... mai e valabil? Întreabă omul.
    - Desigur! Trebuie să vă spunem că avem nevoie de o persoană care să se ocupe de femeile din clubul nostru... Va trebui să le întâmpine, să le ajute să se dezbrace, să le facă să se simtă confortabil...
    - Da, înțeleg...
    - Totodată e nevoie să le ungă cu uleiuri plăcut mirositoare, să se ocupe de ambient, muzică în surdină, lumânări parfumate, să le maseze tot corpul...
    - Da, desigur... nicio problemă!
    - Toate clientele noastre sunt modele care lucrează pentru diferite case de modă... știți, e nevoie de discreție totală...
    - Nicio problemă!...
    - Să înțeleg că vă interesează postul?
    - Cum să nu?!... ce mai trebuie sa fac?
    - Să completați această cerere și să vă prezentați la interviu, la Oradea...
    - La Oradea?? Păi am înțeles din anunț că postul este pentru Timișoara...
    - Așa este!, dar acolo este coada...

  17. Posted

    Jurnalul ei vs. Jurnalul lui:

     

    Jurnalul ei:
    În seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am întârziat putin la întâlnire însa el nu a comentat nimic. Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem într-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara sa spuna însa prea multe. L-am întrebat ce este în neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am întrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. În drum spre casa i-am spus ca-l iubesc. A zâmbit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu îmi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”. Când am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic în comun unul cu celalalt. Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, în tacere. A continuat sa fie distant si absent. Într-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. În continuare l-am simtit distras si cu gândurile în alta parte. El a adormit, eu am plâns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gândeste la o alta. Viata mea e un dezastru.

     

    Jurnalul lui:
    Motocicleta nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are…

  18. Posted

    Frigul si laponii

     

     

    * +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

    * +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

    * +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.

    * 0°C Apa distilata ingheata.

    * -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

    * -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.

    * -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.

    * -12°C Prea frig sa mai ninga.

    * -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.

    * -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

    * -20°C Respiratia devine sonora.

    * -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.

    * -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

    * -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.

    * -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

    * -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

    * -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

    * -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Rusiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

    * -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

    * -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

    * -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

    * -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.

    * -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

    * -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

    * -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

    * -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

    * -268°C Heliumul devine lichid.

    * -270°C Iadul ingheata.

    * -273,15°C Zero absolut. Nici o molecula nu mai misca. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

  22. Posted

    De fapt e rasarit, pe la 6:20 dimineata, prin luna martie, iesisem din schimbul 3.

    Afara erau vreo -7 grade. De cate ori revad poza imi aduc aminte ce frig am tras in dimineata aia pentru ca nu eram imbracat corespunzator. Nu ma asteptam sa fie asa frig pentru ca seara cand plecasem de acasa era bine.

×
×
  • Create New...