XanTo
-
Content Count
6,196 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
36
Posts posted by XanTo
-
-
a
-
Nu erau puse pt ca cineva sa raspunda la ele
daca ai facut-o in gluma, then it's funny 
-
1.Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
2.De ce balerinele merg mereu pe varfuri?Nu ar fi mai usor sa angajeze balerine mai inalte?
3.Vreau sa imi cumpar un bumerang nou dar....cum pot scapa de cel vechi?
4.Daca Superman este asa destept...de ce isi ia chilotii peste pantaloni?
5.Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra?
6.De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
7.Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
8.Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
9.De ce nu suna ocupat cand gresim numarul?
10.Primesti banii inapoi daca taxiul merge cu spatele?
11.De ce morcovii sunt mai portocalii decat portocalele?
12.De ce tarzan nu are barba?
13.Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
14.De ce pestera nu are nici un peste?
15.Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?
16.Daca faci dragoste cu clona ta, inseamna ca te masturbezi??
17.Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?
18.De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul?
19Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam?
20.Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?
-
Un om conducea masina pe un drum.Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si rosie facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele la control!
-
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta: "Hapciu!"
Baietelul: "Norocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!"
Baietelul "noroc",
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit culva mica!"
-
Daca tot veni vb de blonde..
Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul asta... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La
intrebarea de departajare, primeste urmatorul enunt: "Numiti 3 piese de William Shakespeare." La care blonda spune: "10, 15, 20 de cm." Prezentatorul
concursului, derutat, ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de
teatru,ci marimi. Blonda, foarte destinsa, il lamureste:
- 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va
place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara"...
O blonda se intoarce fericita de la scoala:
- Mama, azi la scoala am invatat alfabetul. Toti copiii il stiau pana
la litera D, numai eu am stiut pana la litera J. Uite: A, B, C, D, E, F,
G, H,I, J. Mama, sunt desteapta pentru ca sunt blonda, nu?
- Da, fata mamei, bravo!!!
A doua zi:
- Mama, azi am invatat sa numaram, toti copiii stiau pana la 5, numai
eu am stiut pana la 10. Asta pentru ca sunt blonda, nu??
- Da, bravo!!!
A treia zi:
- Mama, azi am facut sport si la dus am vazut ca toate fetele erau
plate si fara sani, numai eu eram asa frumoasa, cu sanii mari si rotunzi; asta
pentru ca sunt blonda, nu?
- Nu, fata mamii, asta pentru ca ai 25 de ani...
-
Moare ţiganul, iar
-
2 miriapozi, el si ea se pregateau sa faca copii.
Dupa 3 ore de giugiuleli, el zice:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare e.
Ion si Maria merg pe camp si vad o capra si un tap cum se reproduc. Ajung akas si incearca si ei pana zice maria:
- mai ioane fa si u ca tapu ala
si ion:
- beeeeeeee
-
In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...
-
- Sitzi cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...
-
Concurs de minciuni:
Americanul: „Nevastă-mea a născut
-
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!
-
Ora de biologie...
− Corpul omenesc are
-
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
-
Imi pare rau, dar site-ul tau promoveaza chestii care in general nu sunt tolerate in lumea OnlineGaming-lui pt ca scopul lor este aceala de-a cauza probleme serverelor. Cerere respinsa.
-
S-a mai discutat despre aceasta problema.
Momentan sistemul de inregistrare nu functioneaza pentru ca este restrictionat serviciul de trimitere mailuri pe server.
Va trebui ca momentan.. sa folositi doar serviciile care nu necesita cont. Nu exista rezolvare decat daca mutam pe un alt host (ceea ce deocamdata nu ne permitem).. so... sorry.
-
Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru somerii romani pe perioada crizei financiare.
Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti !!!
-
4 persoane intr- un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra intr- un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.
Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste:
"Pun pariu ca ungurul a pipait- o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!"
Blonda superba gandeste:
"Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!"
Ungurul gandeste:
"Pun pariu ca romanul a pipait- o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!"
Romanul gandeste:
"Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai foot o palma ungurului!"
-
Un tip intra intr-un wc public
-
A fost schimbata sursa..
-
http://en.wikipedia.org/wiki/Data_rate_units
http://en.wikipedia.org/wiki/Megabit
1 Mbit = 125 KBytes ...
1 Mbyte (MOctet) = 8 Mbiti
adica viteza care-o vedem noi la download o inmultim cu 8 ca sa dea mbiti, iar viteza de download din ofertele de abonamente, o impartim cu 8 ca sa vedem cu cat puteam descarca... simplu.
1 Byte = 8 biti.
Si eu am ClickNet prin stick si sunt multimt de el dar am o nemultimire din cauza ca pe net scrie ca trebuie sa downloadez cu 3.1 mb si eu iau cu 160kb/s
3.1 Mbiti nu e viteza garantata.. ci e viteza maxima posibila care poate fi atinsa.. insa depinde de numerosi factori. Distanta, locul de unde descarci, incarcarea retelei in acel moment al zilei.. etc.
-
E arsa sursa la server.. pana fac rost/cumpar alta sursa, n-am ce sa-i fac.
-
Este down serverul.
-
Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cu cine vorbesc?
- Cu politia, suntem in spatele dumneavoastra. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!!!
Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...
Bancuri si glume - XanTo
in Bancuri, glume
Posted
Anu asta n-are rost sa mai fiti cuminti....
-------------------------------------------------------------------------------------------
Draga Mos Craciun,
de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!
Multumesc. Luis
Draga Luis,
ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun
− - -
Draga Mos Craciun,
pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el. Juan.
Draga Juan,
esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!?
Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
Idiotule. Mos Craciun
− - -
Draga Mos Craciun,
as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, un poney, o chitara, si un caine. Te iubesc. Eusbe
Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule? Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc. Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun
− - -
Draga Mos Craciun,
ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni. Te iubesc. Suzanne.
Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.
Mos Craciun
− - -
Draga Mos Craciun,
TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus, TE ROG-TE ROG-te implor. Paquito
Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu‘. Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.
Mos Craciun